bancuri

La postul local de politie se prezinta un cetatean cu aripa masini botita:
-Domnul plutonier aveti vaci negre in sat?
-Din cate stiu eu nu!
-Dar capre negre aveti?
-Nu,nu cred!
-Nici cai negri?
-Nu,nu avem!
-Inseamna ca am lovit un popa.

Amenda
Un pescar pescuia intr-un lac unde pescuitul era interzis.Se apropie de el un politist si ii zice:
-Trebuie sa iti dau amenda pt k pescuiesti intr-un lac interzis.
Pescarul:
-Dar nu pescuiesc, ii fac doar baie ramei asteia.
Politistul:
-Amenda tot trebuie sa-ti dau, rama nu are slip si asta nu e plaja de nudisti.

Politistul si conserva
Un politist la ora de masa se chinuie sa desfaca o conserva un alt coleg il intreaba:
-Ce faci ?
-Ma chinui sa desfac o conserva ...
-Pai nu asa se face !
-Dar cum ?
-Uite asa ... O iei o arunci de pamant si zici: "deschide politia !".

Trage !
Cand trage un politist cu pistolul?

R: atunci cand vede pe usile de la intrari " trage"!!!

Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin. Aici seful sau l-a intrebat:
-Ce faci cu pinguinul aici? Du-l iute la Gradina Zoologica!!!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.
-Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
-L-am dus, iar acum mergem la teatru.

Un militian intra foarte fericit intr-un bar si ofera un rind de bautura la toata lumea.
Barman: - De ce esti asa de fericit ?
Militian: - Astazi mi-am dat seama ca sint foarte extrem de destept.
Barman: - Cum ??
Militian: - Am rezolvat un Puzle dupa un an de lucru.
Barman: - Si care e legatura ??
Militian: - Pe cutie scria 2-5 ani.

Care este asemanarea dintre Mafie shi cunilignus?...
-Un pas greshit...si ai dat de rahat!!!

O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor. Sub pat fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si'l priveste ingrozita. Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:
-Ce este Mario pe la voi la tara nu se face sex?
-Ba da cucoana, da' nu pana se ia dermă !

Doua blonde:
-Draga, tie nu-ti miroase a pu*a?
-Te rog sa ma scuzi, am râgâit fara sa vreau.

Sofer nebun
Pe autostrada Bucuresti-Pitesti un sofer oare care conducea si in acelasi timp asculta muzica la radio..., la un moment dat muzica se opreste si la radio cineva anunta ca pe soseaua Bucuresti-Pitesti un nebun merge cu viteza pe contrasens..., la care soferul scoate capul pe geam uimit si spune.....SUNT SUTE BAA..,NU UNUL!!!

ce bancuri saltaretze care este si se afla :D

_________________
I KiLL n00Bs !!!!!

"M-a sunat o tipa:
"Vino Acum!!Nu nimeni acasa!"
"Mam dus.Nu era nimeni !"

Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc.
Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'.
- Tata, astazi am avut întâia experienta sexuala. Zice Bula cu zambetul pe buze.
- Serios? Ia sezi si spune-mi cum a fost?
- Nu pot ma tata ca ma doare curu.

Bula se naste cu o malformatie:in loc de doua "bilute" are 3.Se duce intr-o zi la doctor:
Bula:Buna ziua domnule doctor.
Doctorul:Buna ziua.
Bula;Stiti doctore am o problema mai delicata.
Doctorul:Spune ca nu ne urmareste nimeni.
B:Pai..Stiti!!??Impreuna avem 5 "bilutze"...
D:AAhh...!! Deci tu ai doar una....

Un oltean si un moldovean:
Olteanu' (cantand): pai m-o facut mama oltean maaaaaaaai!
Moldoveanu' razand ii zice: da' ce chizda ma-tii voiai sa te faca, ministru?

Un oltean si un moldovean stau de vorba.
- La voi mortii se ingroapa cu popa?
- Nu, la noi popa ramane afara.

- Bre, moldovene, iti plac rusii?
- Da, mult.
- Dar romanii?
- Nu.
- De ce?
- Pentru ca l-au batut pe tata cu rigla la scoala'n 37.
- Si ce face tatal tau acum?
- Ehe, l-au impuscat rusii in 40.

Deviza moldoveanului:
Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata!

Un moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten, cand trece o masina si-l stropeste de sus pana jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba.
Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntampla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut...
Clujeanul: Ti s-a intamplat tie asa ceva?
Moldoveanul: Mie nu, nevesti-mii.

Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate:
- Marasesti...
Omul nostru:
- Oituz!
Moldoveanul iara:
- Marasesti!
- Ba-i Oituz!
La care moldoveanul infuriat:
- Inchide ba giamul ca ma rasesti...

Un moldovean la Roma sta seara intr-un bar si bea vin. Langa el sta un localnic care bea tot asa. Intra ei in vorba italianul il intreaba de unde e humulesteanul nostru, mai beau de pretinie inc-o butelca si la un moment dat il intreaba moldoveanul pe italian ce si-a dorit in viata cel mai mult:
- Sa am un Lamborghini sau un Ferrari Testarossa si sa ma plimb toata ziau cu trei blonde tinere prin sector, sa nu muncesc si sa bevi e canta!
- Si?, intreaba moldoveanul.
- E si dumneata, cu trei persoane ma plimb io, adica cu nevasta si doi copii, Ferrari n-am ca e prea mic si conduc un van ieftin de la coreeni. De muncit trebuie, iar de baut n-am voie din cauza ficatului, iar de cantat n-am voce...
- Dar dumneata moldovene ? intreaba italianul.
Moldoveanul raspunde:
- Totdeauna mi-am dorit o masina mare, bani in geanta, sa cunosc lume si sa ma plimb toata ziua.
- Ei si ai reusit?, il intreaba italianul.
- Da, raspunde mandru moldoveanul. Sunt sofer de autobuz!

I: Ce isi scriu mai nou ardelenii pe poarta in loc de caine rau?
R: Moldovean in gazda.

Cum spun moldovenii la " inchide lumina!"?
"Usidi becu!"

O moldoveanca in gara:
- Un bilet la Visau!
- 80 000 de lei.
- Aoleu, mai ghini fac in sacosa...

- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat...

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:
- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!

Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, manca-ti-as?
- Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul.

- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as!
- Ghici cine-i!

Vecinul merge la tigan:
- Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui.
Il cheama tiganu' pe puradel:
- Ba! ciordiles cirikli?
- Ciordiles tata, ciordiles...
- Auzi ma ce zice asta... ca nici nu l-o vazut!

Merge tiganul la preot sa se spovedeasca si vede cum acesta-si aseaza ceasul jos, langa el. Tiganul ingenuncheaza si ia ceasul.
- Ce-ai pacatuit? il intreaba preotul.
- Fur, parinte...
- Spune ca ai furat nu ca furi!
Tiganul baga ceasul in buzunar.
- Am furat, parinte.
- Ce-ai furat fiule?
- Un ceas...
- Si l-ai dat inapoi proprietarului?
- Vi-l dau dumneavoastra parinte!
- Ei, nu mi-l da mie, da-l proprietarului!
- Am incercat, dar nu l-a vrut inapoi.
- Pai, in cazul asta pastreaza-l, fiule...

Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- Tigane, scoala, tigane!
- Lasa-ma, fa, dracu' sa dorm!
- Tigane, scoalaaaaa!
Se trezeste asta nervos si-i zice:
- Ce ai, fa?
- E un gandac pe perete!!!
- Pai da' ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?

Tiganca la doctor, cu tiganu' dupa ea. O consulta doctorul cu stetoscopul, cu urechea, o intoarce pe fata si pe dos, pana la urma il ia pe tigan deoparte si-i spune:
- Tigane, e grav, nevasta-ta e atinsa la plamani!
- Vai, domn doctor, ma flatati!

Se duce un tigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL. Coboara tiganu' din masina scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste.
Cand, sa vezi minunatie, prinde pestisoru' de aur.
Pestisoru': stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorinte...
Tiganu': spune-le, dar pe rand...

I: Cum te adresezi unui tigan imbracat la costum?
R: Inculpat, ridica-te.

_________________
Mess with the best die like the rest!!

Iese leul dimineata nervos din casa si da cu ochii de vulpe:
- Bai, cine e regele animalelor?
- Tu, tu, tu esti, maria- ta, zice vulpea uda de frica. Mai merge si da peste lup:
- Ia zi ma, fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii!
- Maria-ta, zice lupul galben de frica. Mai merge el si intr-o poiana da peste elefantul care manca linistit niste iarba:
- Ia zi, ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu. Elefantul il prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului. Leul statu inconstient juma de ora, se ridica anevoie de jos si pleca schiopatand si mormaind:
- Ei, daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent.

Intr-un sat in urma cu ceva timp in urma fusese nisste OZN-uri in vizita...primaru le zice la sateni cand vad unu mic verde si cu ochi bulbucati sa vb rar cu el ca doar asa se pot intelege...Ion a 2 a zi la cosit vede in lan unu mic verde cu ochi bulbucati si zice: eu Ion cu coasa cosesc..cel mic zice: eu Vasile, padurar, ma cac.=))

Sotul isi ia inima in dinti,si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta.
Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex.
Cand era placerea mai mare el ii spune:
-Stii draga, eu mai am una…
La care sotia raspunde:
-Baga-mi-o in fund

Un obscur se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
- Buna ziua! As dori un loc de munca.
- Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, daca va convine.
- Bineinteles.
- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 de dolari an ci 120.000.
- Perfect spuse contrariat negrul.
- Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata in constructie.
Cat despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine?
- Pai cine a inceput primul?

Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare. Doctorul il vede si-l intreaba:
- Ce faci ma? De ce dai din maini asa disperat?
- Dau mustele astea la o parte?
- Si ce le dai spre mine?

Mergand prin desertul Saharei, Bula se intalneste cu o o zana.– Fiindca m-ai gasit, spune zana, iti voi indeplini trei dorinte!– Tu ai zis-o. Prima dorinta: taie-ti mana stanga.– Esti nebun, Bula? Nu visezi sa ai masini, palate, bani...?– Nu! Am zis sa-ti tai mana stanga.Zana nu mai comenteaza si isi taie mana stanga.– Bun, Bula. A doua dorinta...– Taie-ti mana dreapta.– Nu vrei femei? Intreaba zana .– Taie-ti mana dreapta!Zana isi taie mana.A treia dorinta: Bula, linistit, zice: Masturbeaza-ma!

Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate. Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class.Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor necesită sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe
mana politiei si sa fie arestata. Pilotul ii raspunde: "Ce spui? E blonda? Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"!Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :"Oh, ma scuzati…" si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal. "I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!"

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesional. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde: - N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
- Ce facem acuma?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat solitar in treaba asta lasa-l sa se descurce.

I will recommend all my friends to read this.